Esperanza ¿dónde estás?

No sé que decir. Una llamada en la noche... Irreal, un sueño, ¿esperanza? Que el tiempo sea mi mejor juez. Fue un buen año, bien vivido, mal vivido que se yo de esas cosas.

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Eso lo dice todo, marca mi desinterés, mi estado de no-conexión con el mundo. Que importa ahora. Detengan las campanas, que no repiquen ni muestren alegría. He muerto y espero resucitar como Ave Fénix una vez que el sacrificio se haya consumado.

La montaña en llamas

El fuego lanzó sus brazos a la montaña
y tuvo celos de él la luna plateada,
la noche ardió y de las cenizas
surgió el llanto de una luna enamorada.

Cuando tengas ganas de morirte

Solo hay que seguir la siguiente receta de Jaime Sabines:

Cuando tengas ganas de morirte
esconde la cabeza bajo la almohada
y cuenta cuatro mil borregos.
Quédate dos días sin comer
y veras qué hermosa es la vida:
carne, frijoles, pan.
Quédate sin mujer: verás.
Cuando tengas ganas de morirte
no alborotes tanto: muérete y ya.

Escribo por debilidad

Escribo del amor porque lo busco
en cada esquina por unos billetes
en el fondo de una botella de whisky,
debajo de la almohada.

Escribo del dolor porque lo siento
en cada esquina en la ciudad
en el fondo de un pozo de los deseos,
debajo de la almohada.

Escribo porque estoy vivo
de la felicidad porque se me escapa
como grácil mariposa en verano,
vivo aún llorando bajo mi almohada.

Escribo de mi porque me quiero
porque me gusta ver mis pupilas
con una capa de gotas muertas
porque soy débil y encuentro valor
en palabras muertas.

Escribo de cosas que no entiendo
como la física cuántica o la ley de Bohr,
escribo de mi dolor y del amor,
escribo porque lo siento
no por tradición ni por compromiso
sino porque trato de ser yo mismo.

Dicen por ahí

"La mujer por naturaleza, es perfecta, no hay persona mas cariñosa, amorosa, compañera, sincera, sentimental, imaginativa, luchadora, capaz, atenta, fuerte, persistente, magica.."

Que me lo demuestre.

No soy humano

No entiendo como aman los humanos, tan...
porque nunca lo he sido y tal vez nunca lo sea
soy una mezcla de razas de amor, locura y muerte.

No entiendo muchas cosas
el por que los borregos brincan la cerca
el porqué la dureza de algunos corazones;
el tiempo lo entiende pero los muertos no hablan.

Los humanos sienten, lloran, aman, ríen,
comen, duermen, besan, perdonan...
No soy humano.

12:1

Acuérdate de tu Creador en los días de tu juventud, antes que vengan los días malos , y lleguen los años de los cuales digas: No tengo en ellos contentamiento. Cantar de los Cantares.

Aunque pareciera Lamentaciones.

Lluvia inesperada un viernes por la tarde

He estado un poco desvelado y a veces siento que alucino con paisajes lejanos en ignotos. Esta vez soñé una casa, una hamaca moviéndose debido a la presurosa huida de alguien a quien no logro reconocer. Es la lluvia, serena, incipiente e inesperada. Si fuera verano diría que es normal, pero es Diciembre, una tarde que precede al inminente invierno tropical es raro, casi casi como un milagro. Aunque en estos días todo es posible. Espero.

Otra navidad fuera de casa: ¡Nunca más!

Que tan mala puede ser la frase repetitiva que menciona el cuervo ¡Nunca más!. Esta es la oportunidad de ver más allá de las estrellas, esas estrellas que extraño tanto cuando estoy fuera del pueblo que me vió nacer. En esta ocasión no quiero lamentarme, ni ser un diccionario de lamentaciones, soy demasiado sofisticado para eso, esta ocasión quisiera escribir de la Navidad.

La Navidad no es para mi o quizás yo no estoy hecho para las navidades. En mi casa no se ha dado el caso de colocar un nacimiento, ni arbolito de navidad, ni lucecitas chinas, ni colocar una corona de ramas de pino y esto tal vez porque preferíamos gastarlo en comida en lugar de algo inerte, o por el conocimiento moral y espiritual de que dicha celebración no existe y no es más que un invento comercial de las grandes corporaciones.

Recuerdo solo una vez, la única en toda mi infancia en el que una tía proveniente del Distrito Federal llevó un arbolito de navidad, de esos que dicen Made in China, con tres patas anaranjadas -lo recuerdo tan bien-. Le colocaron unas lucecitas como sacadas de ultratumba, con puntas lacerantes y colores sacados de un comercial de Coca-Cola (creo que voy a dejar de decir marcas porque no sé si esto infrinja la licencia Creative Commons,ja). Bueno, decía... luces de ultratumba. Es difícil describir la arquitectura de mi casa, es como una escuadra, donde el cuarto donde colocaron el susodicho árbol corresponde a la intersección de las dos lineas de concreto perpendiculares que corresponde a la escuadra que dibuja mi casa. Para ir a prender las luces tenía que ir desde un extremo hasta la intersección, digo cuando tienes extremidades de 40 centímetros y una casa de pueblo las distancias suelen ser colosales. Fui a prender la luz y miré la luz tenue e intermitente del árbol de navidad, me hipnotizó, me intimidó no recuerdo cuanto pero de pronto me vi enajenado frente a las luces roja, verde, blanca, azul, y así sucesivamente por un lapso de tiempo que me pareció eterno. Sentí miedo en la oscuridad inminente pues la tarde iba cayendo a mis espaldas. Solo fuimos el árbol y yo en medio de la oscuridad y me apareció mi breve vida frente a mis ojos, medité en el futuro incierto en el que ser bombero o médico eran las únicas buenas profesiones a elegir. Se escuchó una voz a lo lejos, una voz dulce como la que se escucha al final del túnel de luz, una voz llena de vida después de la muerte, era mi madre. Acudí a cenar sin prender la luz, y por alguna razón me sentí agradecido el siguiente Diciembre de no ver el árbol de navidad nunca más.

Inesperadamente

Todo tiene un principio y un fin, a veces se espera y otras ni agua va nos dice, pero llega, el fin de una etapa y el comienzo de otra que sin saber porque me atormenta.Lamento no ser demasiado consiente de ello, tengo una nube en mi cerebro que me impide ver las estrellas sé que solo está nublado y que todavía no empieza a llover.
Porque tuvo que venir alguien a recordarme todos esos momentos olvidados, porqué no se compadecen de mi pobre diablo y dejan de hacerlo a cada instante . Y es que esta vez no hay culpa ajena sino la propia que es la que más lastima, esta culpa que generalmente es por algo o por alguien, tú a fin de cuentas y en definitiva por nadie a la vez, como un vacío que solo llena el más absoluto silencio sin poder saber que fue lo que pasó y sin encontrarle una maldita explicación.

Pero de todo pasa, los minutos, las estaciones, la vida misma y cada minuto cuenta, de la noche a la mañana; estos cuatro días me he visto inmerso en una vida que no es la mía y me pregunto ¿cómo he podido llegar a convertirme en esto, a este extremo?. La semana pasada realicé un viaje al Distrito Federal, aunque más bien viajé al pasado, a los gritos a los reclamos, me di cuente de que los que me querían me siguen queriendo y los que me odian me odiaran de por vida y que no puedes cerrar las puertas a nadie y a nada, ya que lo que menos esperas esta por suceder -y dicho y hecho-.

Solo me pregunto, ¿en que punto de mi vida estoy? en una nueva ilusión, un nuevo desengaño, una cruda realidad, una dura prueba, la felicidad inminente, no creo soportarlo, así que aquí me quedo, esperando una nueva catarsis, un nuevo cambio, un milagro que puede llegar inesperadamente, claro, si es que regresas.

Devuelveme mis zapatos

Devuélveme lo que te llevaste con tu partida
la paz que durante tanto tiempo creía mía
devuélveme los besos que me dabas
las caricias entre besos pausados

Devuélveme tu nariz, su sonrisa, tus lunares
todo aquello que decías me pertenecía
por derecho, por querencia, por antigüedad
si hay algo que me quieras decir, te escucharé.

No me quisiste matar enseguida
con un café, con una mentira entre sollozos
aprecio tu clemencia, tu bondad, tu misericordia.

Y es que el paisaje no ayuda mucho,
los bosques y la lluvia me ponen melancólico
y el sonar sereno de las aves en la mañana
produce un efecto somnífero en mi ser.

Lo recuerdo, tú y yo en un balcón,
en el horizonte se divisaba, alto imponente
produciendo un ruido ensordecedor
cada que una hora moría.

Te lo digo ahora que se me ocurrió
por vez primera limpiar mi cuarto
desenterrar recuerdos sepultados
te lo pido ahora:
devuélveme mis zapatos.

Rayito

La de ojitos dormilones, la que dice tantas cosas con sus gestos y gesticulaciones. Siempre dispuesta a ir al Oxxo a media noche solo porque a su compañero de cuarto se le antoja un café y le da miedo la oscuridad de las calles desiertas. Ella la que no teme el que dirán si la ven con una lata 335 ml en la mano. La que baila como si fuera un aquelarre en el que los espíritus se mueven por sus cabellos. De verdad que da gusto, compartir desvelos cumpleaños y no cumpleaños tambien. La vibra positiva, la mera vena camarada, the number one, the happy new year , the yabadaba doo, scooby doo, pokemon, pikachu, miau miau y charmander loco.

Evoleth: Gracias

Es bonito creer siempre en el amor, no entender las porquerías y banalidades del mundo. Es bueno tener a alguien como tú cerca por más de tres años y medio, tu prudencia, tu buen humor, tu compañía. Fue un placer para mi haber compartido casa y salón contigo, un privilegio como el que pocas veces la vida te da.

Ayer te vi

Ayer te vi fue más claro que la luna
fue entre noches de desvelo
cuando te necesité, ahí, apareciste
Escuché entre las sabanas
que decías te amo a pesar de todo,
a pesar del olvido y de los años.

Nunca pensé encontrarte así,
pensé que lo haría en una cama de hospital
con mi vida pendiendo de un hilo
sin esperanzas de vivir.

Que dulce voz, que reconforta
me llena, me alimenta,
me hace vivir confiado.

A veces pienso

Estos días he estado un poco nostálgico y pensativo. Como le dije a unas amigas: "he pasado a agregar un nombre más a la lista de desempleados del país" - momentáneamente, espero. Y es que nunca se me dió la necesidad de trabajar no porque menosprecie el trabajo o sea demasiado flojo como para obtener uno, bueno un poco, sino que lamentablemente aquí en mi rancho no podría trabajar en otra cosa que no sea en un laboratorio clínico mal pagado y explotado -claro, a menos que tenga una base en el ISSTE (saludos Carlos :)- cosa que no quiero y no es que sea demasiado ambicioso sino que me gusta la variedad, los procesos creativos científicamente hablando, la innovación tecnológica, la creatividad y curiosidad como parte de un trabajo, las mañanas en las que te digan tus colaboradores que el proyecto tiene que terminarse lo antes posible, cosas por el estilo. No menosprecio el trabajo clínico, alguien tiene que hacerlo, y hay personas que soy muy buenas en eso y los felicito pero para ser sincero no me gusta. Estoy en cierta manera peleado con los fluidos humanos, o yo creo que es el contacto humano, eso de sacar sangre, obtener muestras de personas que nunca has visto en tu vida, es quizás demasiado contacto humano, más del que creo necesario.

A veces pienso si debí haber estudiado esta carrera (Químico Farmacobiólogo), pienso si soy bueno en lo que hago o si realmente me espera futuro como científico, eso no incluye que yo no sea bueno en otras áreas ¿verdad?... Todo fue confuso hace 5 años. Tal vez lo de hoy no sea nada en comparación con lo que rondaba mi mente en esa época. No sé ni como sucedió ¿cuándo fue que mis sueños terminaron o comenzaron realmente?.

Se lo dije a Venuzzz

Escúpeme, luego bésame... con suciedad y bajesa ...Quiero más...

Dime vaquero o ¿cómo quieres que me llame esta noche?

Cuéntame al oido, dime mi nombre ese que solo tú sabes, el que entre secretos nombramos bajo las sábanas.

Pero por favor, elíjeme a mí.

4 es mi número favorito

Un meme:

1.- CUATRO TRABAJOS QUE HE TENIDO

- Vendedor de libros.

- Asistente en una tienda de electrónica.

- Vendedor de mostrador de farmacia naturista.

- Pseudoingeniero en sistemas computacionales (sic).

2.- CUATRO TRABAJOS QUE HE QUERIDO TENER

- Músico.

- Chef.

- Programador.

- Médico.

3.- CUATRO PELÍCULAS QUE PUEDO VER UNA Y OTRA VEZ

- What dreams may come.

- Le fabuleux destin d'Amélie Poulain.

- A toda máquina.

- Vita è bella.

4.- CUATRO PROGRAMAS O SERIES DE TV QUE ME GUSTAN EN EXCESO

- House M.D.

- Malcolm in the middle.

- Aida.

- The Big Bang Theory

5.- CUATRO LUGARES DONDE HE IDO DE VACACIONES

- Querétaro.

- Puerto Escondido.

- México D.F.

- Oaxaca.

6.- CUATRO LUGARES DONDE ME GUSTARÍA IR

- Alemania

- Japón

- Roma

- Bora Bora

7.- CUATRO PLATOS FAVORITOS

- Mole.

- Tacos de lengua.

- Ramen.

- Cualquier cosa que pique.

8.- CUATRO SITIOS QUE VISITO A DIARIO

- Escuela.

- Casa de mi novia.

- El baño.

- Mi habitación.

9.- CUATRO ACTRICES O MODELOS QUE ME GUSTAN.

- Monica Bellucci.

- Charlize Theron.

- Elisha Cuthbert.

- Gemma Atkinson.

10.- CUATRO LUGARES DONDE PREFERIRÍA ESTAR EN ESTE MOMENTO

- en Alemania !!!!

- o en Japón !!!!!

- cualquier lugar donde haya frío !!!!

- en la Viena o un lugar Europeo Antiguo ;)

No me vendo

Me han ofrecido ser el número uno de la derecha, pero prefiero seguir siendo un cero a la izquierda.

About love

¿Es prudente decirle a alguien "te quiero"? Resulta mucho más comprometedor decir "te amo", y aún más difícil -creo yo-, "te amo con toda el alma".

Contra lo que afirman los cuentos de hadas, el amor no implica felicidad eterna (nada de y vivieron felices para siempre) : es un animal inquieto y exigente, algunas veces salvaje. Puede ser una obra de arte, un estira y afloja, un torbellino de emociones, una enorme paciencia mutua, la dulzura de una risa o una pelea encarnizada. Es un trabajo que jamás termina.

Como dice la canción, casi todos sabemos querer, pero pocos sabemos amar.

Estoy a dieta

Estoy haciendo una dieta de 60 días. Hasta ahora he perdido 12... días.

Cada vez que respiro

Me gustaría estar donde tú estás, beber lo que bebes
comer lo que comes y dormir en la misma cama,
me gustaría estar contigo todos los días hábiles,
fines de semana, días feriados y vacaciones.

Me gustaría que me besaras la oreja de cuando en vez
que con tus manos recorrieras mi mejilla
y dormir con el arrullo de tu voz, si pudieras.

Me gustaría morir contigo y que el mundo se acabe
al sentir la ausencia de tu sonrisa de caramelo
me gustaría que me llenaras de vida, de sueños
de eso que llamas amor, lléname como el aire,
cada vez que respiro.

Misión # 1

Misión: Ser Feliz

¿Cómo y cuándo? No lo sé

Fue un juego

¿Por qué lanzar la primera palabra es tan difícil?
si no es nada más que un trazo carente de vida...
si alguien en la secundaria mi lo hubiera dicho
si en algún momento de la preparatoria uno, por lo menos,
-de los que se decían mis amigos- me lo hubiese dicho.

¿Por qué me arrepiento todas las noches de no haberte hablado?
de no entregarte esa carta que con tanto amor escribí,
tanto amor -decía yo- que hoy no recuerdo las palabras escritas
si fue tan fácil verte correr a sus brazos, fue tan fácil
ver mi corazón caer y romperse en mil pedazos.

No puedo maldecirte, porque no tengo el derecho
ni lo he tenido ni lo tendré, por lo menos soñar no cuesta.
Y ahora me pregunto: ¿qué hay de esa carta?
¿Qué fue del daño anónimo que causa la desilusión?.
Todo siguió como si nada, y así pasó mucho tiempo
todo fue una mala racha sentimental que se desvaneció
junto con las nubes formadas en la cordillera de mi alma.

La carta decía algo referente al trato cotidiano
que eras mi estrella en un cielo infinito -creo-
"que mi amor callado es lo que me quema, me calcina me hiera
me llena"...

Lloré, no lo voy a negar ya que no soy tan cobarde para hacerlo
me tumbé en la cama y lloré al ritmo de una canción
aún sin conocer a José Alfredo, y luego llegó a mi la paz que brinda el sueño.
No pude más, quería morirme y dejarlo todo -por ella, por mi-.

Esa noche soñé con ella,¡sí!, con esos labios que tanto me gustaban
esos rizos que ondeaba el viento cuando pregonaba una lluvia inminente
la recuerdo como si fuera ayer, su aroma, sus gestos,
y es que uno no siente la transición entre carritos, mujeres y barriletes
uno entiende de esas cosas, del amor, del odio, del despecho, del rechazo,
uno cree que es feliz, que la vida es un juego y nada más
por eso yo, hace mucho tiempo jugué al amor como quien juega a las
canicas y por lo visto, en ese momento, perdí.

Lento

Puedo leer tus pensamientos, lento muy lento
y es que son demasiado fugaces tus ideas
aparecen en un abrir y cerrar de ojos
sin que me de cuenta de que muchas de ellas
no existen en mi plano existencial.

Soy lento, muy lento, parsimonioso
¡cómo no se me ocurrió antes!
es por eso que me pareció una eternidad
era eso y no el tormento de algo no correspondido
soy lento, demasiado quizás como para atraparte.

Duermo de día y pienso en las noches,
estudiando en las tardes monótonas
de una semana calendarizada como hábil,
lloro cuando me acuerdo las demás horas olvido,
¿cómo diablos quieres que no piense en ti?
si ya te lo dije: soy lento, no tonto.

La pobreza de mis palabras

Nunca es suficiente, nunca lo ha sido
si dispusiera de un diccionario mental
este no me alcanzaría para expresarme.

Son anémicas mis palabras,
pues mi sangre es toda tuya,
son ebrias, locas por ti
y tu amor fármaco-dependiente.

Ilusión

Me pareció verte anoche, era ya muy tarde -como de costumbre-. Mi casa estaba desierta y en mi imaginación no había más que las neuronas de siempre, ociosas sin ningún invitado en la mesa. Por un segundo, mientras me dirigía a cerrar la ventana, apareciste de manera fugaz frente a mi, tu cabello se confundía con la noche, de tus ropas poco me acuerdo y es que todo fue tan rápido que casi me atrevo a decir que fue una ilusión de no haber sentido el perfume que sigue tus pasos. Fue real lo sé, tan real como el aire que respiro. No puedo estar loco ni tengo miedo a equivocarme si lo estoy, por favor, dime que no es una mentira, porque sin ti moriría.

Algún día

Que no daría por perderme algún día contigo en un lugar desconocido, una playa lejana o algo salvaje e inhóspito. Y no lo digo por la fantasía erótica que eso implica (lo cual sería EXCELENTE) sino para conocerte mejor, apreciar la convivencia, ver si nos entendemos en realidad. ¿Qué es lo que harás cuando no estén tus padres? ¿Qué movimientos podrás realizar sin un automóvil? ¿En realidad es cariño lo que nos mueve? ¿Qué es realmente lo que te gusta de mi? Quizás es demasiado pedir un atardecer, a una hamaca o a una bebida tropical.

CONCLUSIÓN: Prefiero el sueño erótico.

11:40

Su respiración se detuvo y con su último suspiro me hizo contener el aliento, abrazar mis esperanzas y pensar en el futuro. Hoy la vi llorar, por un ser no inteligente pero no por eso falto de amor. Lo tuvo 17 años, estuvo con ella en momentos buenos y malos; nunca pidió más de lo que le podían dar. Creía que se llamaba Sultán, creía que se llamaba ven, creía que se llamaba perro, cría que se llamaba ladra... quizás ahora sepa su verdadero nombre. Siempre lo va a tener en su corazón, noble, bondadoso, flaco. Se fue y nos dejó su equipaje. El mundo gira, ya nada sigue igual...

Me gustan los gatos

Por alguna razón extraña me gustan los gatos, esta imagen que encontré en Flickr simplemente me encantó.

Soy un hombre de pocas palabras, de tan pocas que un blog me queda grande pero un Twitter demasiado pequeño.

Sobre lo complicado que es tener un blog

Creo que expresarse en un blog es algo complicado, necesita tiempo, y unas cuantas neuronas kamikazes que quieran morir en en intento de escribir unas palabras coherentes. He estado pensando en la posibilidad de "fusionar" los dos blogs que tengo (Cabronio 5.9 y Ah Kin Xoc) y de mudarme a Wordpress, es algo que requeriría tiempo ya que no muy conozco la plataforma a la que me iría.

El sentimiento lo dejo a un lado. Al lado de mi ropa sucia. Las horas que debería hacer algo productivo prefiero dormirlas, nunca he sido un fanático del sol así que la "fresca" mañana no creo que me extrañe. Y es que me ha ido bien en la escuela -ya estoy por finalizar mi carrera profesional- aunque el miedo invada mis entrañas por salir al mundo real. Que les puedo decir (escribir), como lo dice mi madre: soy un flojo.

Es una pena, que mi primer blog lleve mas de dos años y lleve apenas 500 visitas. Es una lástima que sea un mal escritor, un mal hijo para un mal padre. Que solo unas cuentas personas confíen en mi y que estas estén en un tamal blindado y nos sean asiduas de la internet. Que para mi novia sea todo un hombre (sic) y para el futuro, una amenaza... ¿Y el blog? ese creo que no le importa a nadie.

Who am I?

Qui suis-je?

Je m'appelle Otoniel, mon nom est Maya. Je fais un doctorat en Génétique et de Biologie Moléculaire. J'apprends le français et le russe. Je suis mexicain et né à Chiapas mais actuellement j'habite a Mexico avec ma femme, Béatrice. Je suis né le 31 Mars, 1986. J'ai deux fréres et une sœur, mes fréres s'appellent Reynaldo et Helder, mon sœur s'appelle Melina. Je parle espagnol, anglais, et un peu de français et russe. J'aime beaucoup jouer de la guitare, lire, écrire, écouter de la musique, regarder des films et sortir avec mes amis.

Vórtice

Es como fumar cuando sabes que te hará daño,
como comer chile aún teniendo gastritis,
como echar alcohol a una herida
como cuando dicen: "no juegues con fuego
porque te vas a quemar".

Si hay cosas que de mi no entiendo,
de ti de tu vida menos
porque desconozco aquello que me hiere,
las situaciones dependientes de lágrimas,
los vasos vacíos.

Platicamos, nos reímos,
pude preguntarle todo lo que siempre había querido saber
pero me limité a unas cuantas preguntas especificas,
ya no tenia caso saber detalles del pasado,
las sensaciones las recordé,
melancolía, rabia, alegría, que mal es recordar bien,
estoy cansado de haber estado tan angustiado.
¿lo último que te dije? que nada volverá a ser igual.
quizás se cerro el circulo, el ciclo
quizás se convirtió en espiral, en un tornillo
sabes, yo estoy bien,
la que me preocupa eres tú.

Dilema

"Un pájaro y un pez podrían amarse, pero...¿donde vivirían?".
Drew Barrymore (Por siempre jamás)

Claro de luna

En realidad no puedo decir cuando empezó
miles de años atrás, en la soledad inerte
en el vacío oscuro, en el silencio absoluto
en la nada, antes de eso, mucho antes.

Nadie sabe de donde vino, quien la trajo
como cualquier planta fue reverdeciendo
brotando espontáneamente, como pasto verde
a la orilla de cálidas aguas...

Pero hagamos un poco de historia
cuando en el profundo abismo
se escuchaba una voz que clamaba
algo más que piedad, era el alma
el cosmos que conspiraba un nacimiento
el conejo eterno que escarbaba en el abismo.

El distante instante, infinitesimal
cargado de almas negativas y positivas
viajando en forma de onda y partícula,
antes de eso, eramos tú y yo.

No lo voy a negar...

Fue una sorpresa para mi escuchar tu voz, quebrada, casi inerte... Cuando me dijiste el motivo no di crédito a lo que escuchaba, me sentí como un tonto, de verdad, tantos años conociéndote y de pronto no puedo articular palabra porque siento que solo empeoraría las cosas.

No recuerdo exactamente lo que te dije, creo que una vez más José Alfredo sale a relucir ..." que me estoy muriendo por irla a buscar". La verdad no sé como puede haber personas que pierden a alguien lentamente, como enfermedad crónica, cancerígena.

En cuanto a tu nuevo amor, no sé que decir, quizás te lo mereces, quizás el no te merece ¿cómo saberlo?. Me duele tanto escucharte llorar, no pude evitar hacerlo yo también en cuanto colgaste al teléfono. Impotencia, coraje contra la distancia que separa a la que yo considero mi amiga -esas de las que casi no hay-. Deseo lo mejor para ti y confío en tus decisiones, buenas o malas, como dice Oceransky en una canción "no eres la primera y él no es el último aquí", que no quede de ti luego será demasiado tarde para arrepentirse ya que falta poco para la media noche.

Si yo fuera...

Si yo fuera una estación del año sería... el invierno, porque me gusta el clima frío.

Si yo fuera un mes sería… marzo.

Si yo fuera un día de la semana sería… el domingo, porque nadie trabaja.

Si yo fuera un momento del día sería… las 3 de la tarde, cuando es la hora de la comida.

Si yo fuera un astro sería…la luna, porque me gusta.

Si yo fuera un animal sería… un gato, porque son curiosos y tiernos.

Si yo fuera un mueble sería… una cama para acostarme y estar tranquilo.

Si yo fuera un líquido sería… agua porque es lo que más se necesita para beber, lavar, para arreglarnos la vida.

Si yo fuera un instrumento musical sería... una guitarra.

Si yo fuera un sentimiento sería… el el amor.

Si yo fuera un verso sería... una rima de Becker.

Si yo fuera una canción sería…La recuerdo así de Edgar Oceransky.

Si yo fuera una comida sería… un mole.

Si yo fuera una parte del cuerpo sería… los ojos

Si yo fuera un olor sería… lavanda.

Si yo fuera un objeto sería…una estatua, para que le quedara a mi familia.

Si yo fuera una asignatura sería… biología.

Si yo fuera una figura geométrica sería…una línea recta, infinita.

Si yo fuera un número sería…el 4, como el número de los elementos.

Si yo fuera una flor sería... una rosa.

Si yo fuera un coche sería…un Mustang, que me encantan.

Si yo fuera un famoso sería… científico, para salvar vidas.

Si yo fuera un color sería…el rojo.

Si yo fuera una ciudad sería… San Miguel de Allende.

Si yo fuera un dolor sería… no sería ninguno, en eso soy muy egoista.

Si yo fuera un mar sería…el Pacífico

Si yo fuera un idioma sería... el Español

Si yo fuera alguien... sería tu amigo.

To my curriculum

"I am intelligent, hard worker and prepared to work in any environment. My motto of life is to work with full efficiency and efforts".

Yes, I like it. I'll put in my curriculum. And then, what am I supposed to do tomorrow, and the day after tomorrow? Maybe ... dream.

Duda

Los hombres han escrito más, cosa que las mujeres no han hecho mucho...

Luego entonces, ¿no se supone que las mujeres son más comunicativas?.

Sueño

Tuve un sueño en el cual nadie moría...

Háblame

Esta noche quiero escuchar tu voz,
se me antojan los besos de manzana;
hoy que veo el cielo y este no oculta su mirada
en esta noche, ninguna otra, sólo esta.

Háblame, decídete, ven y dime
lo que por tantos días has callado,
lo que saben tus neuronas, lo que niegas,
lo que tu mirada trata de ver en el vacío
y tus párpados en tu pupila.

Enamórame, en esta noche,
lo demás será historia...

Tu adiós no mata

Cada vez que mueves la mano en un suave vaivén
cada ráfaga de aire que corre por tu cuello
cada silaba que sale como agua que desborda un río
me doy cuenta que sigo vivo.

Dame un motivo, una palabra mal articulada
una de esas que suena a odio, que se sabe fingida,
quieres, pero mi imagen te detiene -no seas ingenua-
si quieres un revolver pídemelo, y acabemos
de una vez por todas.

Hazlo, como mencionan los corridos,
pobre leña de pirul, algún día,
cuando me digas un "hola" nuevamente
cuando te duelan los ojos por lágrimas difuntas
yo seguiré vivo.

Crimen

Fue un crimen casi perfecto, mi único error fue amarla. Ahora no puedo hacer nada, como desearía poder hacerlo. pero... - ¡Oh! incertidumbre, aún la amo-. Tanto tanto la quería, como se puede querer a un perro, como se puede querer en las mañanas cinco minutos más en la cama. Casi perfecto.

One rat short

Sin palabras.

Por las noches

Fue esa ocasión en que la luna era lo único que iluminaba el camino, esa noche por demás fría, esa noche, la que nunca olvidaré. De la que diré después que fue un sueño o algo parecido a un embrujo de sirenas.

Cuéntame al oído historias del pasado
haz que sienta pasar la revolución y el polvo
que al recorrer los caminos entre palabras
vea en ti de nuevo la vida.

Ya vez que no es tan fácil, el decir y hacer
marchar y desertar; haz que sienta valor
dime con gestos los deseos de tu corazón
y contagia de alegría mi apatía, porque
veo en ti lo mucho que falta en mi.

01:50 a.m.

Al parecer mi día será gris nuevamente. Las hojas han caído en mi jardín y mis pasos no pueden dar nada de sí para brindar vida a la hojarasca muerta. Te has ido, es cierto, y sé que todavía no me llevarás, por lo menos no hoy, no ahora...
Las lágrimas enturbian mi mirar, entorpecen mis dedos y hacen de mi lengua un gel viscoso incapaz de pronunciar mi nombre. Hay tantos recuerdos y ninguno tiene vida ahora, cuando el latir se extingue y no queda nada más que huesos y carne inerte. Es aquí donde digo ¿vale la pena nuestra existencia? vale la pena seguir construyendo un castillo con once pilares y un trono vacío.

Dime ahora, ¿dónde estás? ¿eres feliz? porque yo no lo soy y me duele. Solo eres un recuerdo, una neblina que arrastra el viento; algo que parecía ser eterno, que decía NUNCA en cada respiro, NUNCA de los nuncas... estaba equivocado.

01:50 a.m. El sonido intermitente de un corazón que amó, que rió, que vivió siempre luchando. Nunca más lo escucharé otra vez. DEP: Padre Mío.

Modestia

En realidad siempre hago mis cosas de acuerdo a la regla del 20/80.

20 % de mis cosas son perfectas.

80 % solo están bien hechas.

+/- 1 % de desviación estándar debido a errores provocados por terceros.

Y a quien le importa mis actividades diarias, como construyo en mi mente castillos, como el conocimiento es alimento para mi cerebro y veneno para mis ojos, mi espalda y mi cuello. Mira lo que has hecho de mi, ojalá nunca te hubieras ido de mi mente.

Sabor a miel

El verdadero desprecio es el olvido,
el rencor del alma que ata nudos en la garganta
que hace de nuestras vísceras un festín caníbal,
es el olvido que dan los segundos distantes
el sabor a hiel y el sepulcro al cuerpo,
y a los ojos llorosos el sabor a miel.

Hay tanto por decir

Hay tanto por decir y nadie empieza, nadie quiere lanzar la primera piedra, esa que hiere y lastima la que destruye los castillos de arena. ¿Cuándo fue la última vez que recorrimos la frontera? cuando el sol se ocultaba frente a nuestros ojos. No recuerdo el día, ni la hora precisa -y es que mis ideas son como solventes que vuelan por los cielos, inertes-pero aún resuenan tus palabras, aún duele la herida.
Como si nada hubiese pasado en el mar, como si fuera una botella perdida de un náufrago mas. Heme aquí, sin palabras sin rimas sin nada que no sean ojos llenos de lágrimas, una garganta seca por el mezcal y el pulmón lleno de hollín, de aire grisáceo, de eso que me atrevo a llamar vida... Soy uno más de tus fracasos, un éxito a medias que solo continua el diario vivir porque el sol me acaricia cada mañana. Soy ese el que dio todo aunque no le dieran nada, el que tiene traumas, cuentos y novelas perdidas; sí, el que desea lo mejor de ti aunque no sea cerca de mi, mientras vivas feliz me disfrazaré de existencia y coronaré tus recuerdos con unas veladoras, pues tú tienes que ser un milagro...

Hay tanto por decir, aún. Recuerdo a lo lejos las noches en que te soñaba, las extrañas madrugadas y los amaneceres ficticios. Lo recuerdo todo. Como si fuera un testigo esencial de un corazón asesinado, una víctima, un desdichado para quien la vida no vale nada. Tantas noches, tantos libros, tanto, tanto, tanto y aún eso no fue suficiente: nunca es suficiente.

Te pregunto si me quieres, me amas, piensas de vez en cuando en mi... Con quien estarás ahora, porque tengo la necesidad de mantener mi boca ocupada y mi conciencia embriagada, si tus besos estuvieran aquí no los buscaría en cada estrella caída, en cada falta de ortografía. Castigo mi cerebro por ser tan tonto, escondo mi corazón para que el sol no lo toque. Me escondo a mi mismo por temor a que veas lo que queda de mi, si es que aún queda algo. ¿Hasta cuando? Hasta cuando has de volver... te estaré esperando.

El opio del pueblo

¿Quién es una persona más sana? ¿Aquel que sabe como funcionan las cosas, o al menos trata, o el que le reza a cosas que no existen más que en la imaginación colectiva?

En sus pequeñas comprensiones ¿nunca han considerado que antes le rezábamos al dios del trueno y del maíz por que no comprendíamos la electricidad ni la agricultura? ¿Y que esto es un patrón, esto es, conforme nuestra comprensión del universo aumenta, nuestros dioses disminuyen?

En fin, no es el papel de la ciencia demostrar la no existencia de Dios, pero si es interesante, clínicamente digamos, notar que la religión hace a las personas más estúpidas de lo que ya de por si eran. Otro punto notable es la bien conocida relación entre educación y religión. A mayor inteligencia y educación, menor religión. La religión es de los pobres y los estúpidos.

Lo realmente interesante es que esto no solo aplica a las religiones, sino a cualquier creencia. Brujería, astrología, voodoo, fantasmas, vampiros, telepatía, auras, karmas, etc.

El que uno crea algo, no lo hace real. Hay personas en los manicomios que creen ser dios o Napoleón; lo creen tan firmemente que para ellos es innegable, pero eso no lo hace cierto, simplemente los hace locos. ¿Por qué tu creencia es distinta? No lo es.

Pero me queda muy claro que el pensamiento crítico está escaso en este planeta, es mucho más cómodo rezar que molestarse en investigar como funcionan las cosas, en preguntarnos si lo que pensamos tiene alguna validez. "El que tenga oídos para oír..."

Wikipedia

Acaso Marx no escribió: La inquietud religiosa es al mismo tiempo la expresión del sufrimiento real y una protesta contra el sufrimiento real. La religión es la queja de la criatura oprimida, el sentimiento de un mundo sin corazón y el espíritu de un estado de cosas desalmado. Es el opio del pueblo.

El sentido metafórico en el que la palabra "opio" es usada ha sido interpretado de diversas formas, teniendo en cuenta que el opio no era visto en la misma forma que actualmente. En 1843 el opio estaba disponible legalmente, aunque ya se registraban intentos de regular o limitar su uso o venta, arguyendo efectos negativos en la persona o en la sociedad. De acuerdo con McKinnon, había cuatro sentidos a los cuales podía aludirse con el opio:

1. Era considerado una medicina importante. Fue usado como analgésico,sedante y anestésico y además para tratar el cólera.
2. Fue un motivo de grandes conflictos económicos, políticos y militares, incluso de la Guerra del Opio.
3. Era un problema de salud pública y problemas domésticos, debido a su uso por niños o mujeres embarazadas y lactantes.
4. Fue una fuente de las visiones fantásticas de escritores y para la poesía romántica, etc.

Polvo somo y al polvo volveremos

Estamos hechos de polvo de estrellas. No es solo una frase poética; es una realidad. En un universo joven, compuesto principalmente de hidrógenos helio, las estrellas que se inmolaron para convertirse en supernovas dieron origen a casi todos los demás elementos químicos y los dispersaron por el espacio. Con el transcurrir del tiempo, se condensaron para crear nuevas estrellas, sistemas solares y, finalmente, la vida misma. Así, en cierto sentido, el impulso de entender las estrellas es parte de la trama de la existencia humana. Y no es que sea uno poeta, aunque desearía que así fuera, pero es la realidad, al fin y al cabo, somos polvo, de estrellas pero polvo y algún día iremos a dar a él.

Feliz Cumpleaños - while you sleep still

Quisiera escribir algo en inglés,
algo que al revisar después desconozca su significado.
palabras vanas e inquietas conjugadas incorrectamente
para describir un amor apasionado como una ventisca en invierno.

Quisiera abrazar tu pesada sombra, tu inerte figura,
gritar de alegría y besar tu frente tan serena
robar tus ojos dormidos y tu mente vagabunda y libre
y a ti, desearte Feliz Cumpleaños, mientras duermes todavía.

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I would like to write something in English,
Something that, on having checked it later, does not know his meaning,
vain and anxious words brought together incorrectly
to describe a love excited like a snowstorm in winter.

Your bore wanted to embrace shade, your inert figure,
to shout of happiness and to kiss your so serene forehead
to steal your asleep eyes and your vagabond and free mind
and to you, to wish you Happy Birthday, while you sleep still.

No puedo

Describo amores, gustos, desilusiones, encierro en prosa vagabunda mis pensamientos... Pero... No puedo escribir acerca de mi...por mas que lo intento.

Because you never know when

Hace mucho tiempo...en una galaxia lejana

Y haciendo un poco de historia nos volveremos atrás, para recordar las glorias de mis días de chaval... Así es: Hoy es mi CuMpLeAñOS !!!! 22 primaveras y como 40 inviernos, han sido muchas las penas, pero han sido más las risas y los besos. Agradezco a todo en el mundo por ser parte de mi universo, agradezco al que me creó, la que me crió y a la que creo es mi amor eterno.

22 años... Nunca es suficiente.

Santa Hueva

Pues sí, es imposible negarlo: Tengo hueva, una hermosa hueva. Esta semana he sido todo lo que mi mamá y los maestros me dicen que no sea: buenoparanada, tragón, flojo, dormilón, haragán, etc., etc.
Pero yo de cierto les digo: Si comía era por flojera. "¿Qué hago? -decía- ¿qué hago?". Y como no había nada que hacer comía, bebía, hartaba mis ojos con imágenes comerciales de canales chatarra. Llenaba mi cerebro del éter, de noches, lunas y estrellas, llenaba mi estomago de tragos amargos de líquidos genéricos, de carne asada, de pollo enchilado. Qué chispa tiene la vida, si esta semana santa no estuviste conmigo.

Viernes sin tu amor

El día viernes, llegué un poco temprano a mi cuarto. No tenía más que dos pesos en la bolsa, así que decidí ir a ver si había beca. El cajero, se encuentra a 5 mega-cuadras de donde estoy, aún así decidí caminar (a pesar que había llovido -es la segunda vez que tuve que usar suéter- y hacía un poco de frío). Resulta ser que llegando al cajero este se encontraba en reparación (¡oh desilusión!); el guardia del banco me dijo que entre la 14 y 39 había otro cajero (mmm, yo no conozco las calles mucho menos direcciones) pero me dió a entender que estaba como a 3 cuadras en una placita escondida atrás de un Burguer King (por cierto me dió ñañaras el camino porque estaba muy solo y oscuro). Al llegar al cajero (¡oh desilusión 2!) no encontré dinero en la cuenta ($0.56)

No sabía que hacer, de suerte había llevado el dinero de reserva ($500, de la renta) así que decidí comprar en el walt-mart de regreso. Ahí es donde compré todo lo que te digo: sal, azucar, aceite, servilletas, pan tostado, pan bimbo, café, mayonesa, mermelada, avena, dos tomates, un cuchillito, una cebolla, un chile, seis limones, un litro de leche, una docena de huevos, medio kilo de tortillas. La cosas está que gasté $170.

El calvario fue de regreso: un taxi me habría cobrado 30 a 35 pesos (y solo son 5 cuadras) entonces decidí irme a pie con todas las bolsas (ah, se me olvidaba, además había comprado una garrafa de 10 litros de agua). Cada cuadrá se me figura como tres cuadras de Tapachula. Empecé a caminar - los primeros 50 metros todo iba bien - a los 100 ya empezaba a sudar frío (olvidaba mencionar que no había comido nada desde las 9am y para ese entonces ya eran las 11.00pm). Me detuve, y empecé a tomarme la leche. A las 2 cuadras ya sentía dormidos los brazos, me detenía por momentos a descansar pero me dolían mucho los brazos.LLegué por fin a mi cuarto cansadísimo, me ardían las manos bien gacho, me ardía mucho la mano cuando vi el reloj eran las 11.50pm. Me tomé el último poquito de leche que quedaba y decidí prepararme unos huevitos a la mexicana. Pero, no había agua en la llave entonces tuve que lavar mis utensilios con agua purificada.

Corté con cuidado el tomate, la cebolla y el chile. Cociné. Era la primera vez que cené realmente rico. Me llevé más de una hora entre preparar, cortar y lavar. Eran como la 01.15am cuando empecé a comer, es más, hasta música puse mientras preparaba todo (estoy todo el día en el laboratorio en silencio, no pongo nada de musica, tampoco en la escuela) y me puse a cantar algunas rolas mientras partía el tomate.

Me daba alegría estar cocinando pero a la vez tristeza, me acordé de cuando cocino contigo. Me faltaban los besos después de ponerle sal, un abrazo mientras partía los tomates. Me faltaba TODO, me faltabas tu. Tampoco me acostumbro comer solo. Te necesito.

Esta es mi historia, esta es mi vida sin ti. Te extraño. Pronto estarás conmigo.

Esto que siento debe ser locura

Esto que siento debe ser amor
un extraño delirio del recuerdo vacío,
un complot quizás de mis dentritas
inertes, al borde de la muerte.

Esto que siento debe ser miedo
un extraño delirio del corazón vacío
un complot del miocardio y nada más
vibrantes, al borde de la muerte.

Esto que siento debe ser locura,
un extraño síntoma de un mal incurable
un complot de las estrellas
inexplicable, al borde de la muerte.

Quizás sí, quizás no

Este es un poema pausado
porque esa noche no pude escribirlo,
es un poema callado en una siesta,
una mala idea de la semántica cursi.

Este es un poema arrumbado
a dos semanas del olvido
por falta de coraje o inspiración
como una hoja perdida en la ventisca.

Los libros leídos son pronto olvidados
no se van como imagen con el recuerdo
esos delirios confrontados con la realidad,
tu y las letras me van a matar.

Quizás sí, quizás no,
la indecisión presente a tu partida
como si el destino fuera un volado,
cincuenta y cincuenta;
Dios no juega a los dados.
No parece que alguien lo haga adrede
ni obra de conspiración cósmica alguna.

Es tan humano como la certeza
como el placer de la victoria,
el calor de un beso, un sí o un no,
es el conflicto de ideas congeladas
-cobardía- lo que nace hoy con tinta pausada.

I don´t know why

Ya me cansé de llorar... y no amanece.
de sentir mis manos desocupadas
de amar a una sombra.

¿Por qué? Es esto normal
el vivir queriendo sin querer
el soñar viviendo sin vivir.

Esto no es poesía, es llanto
es aroma fermentado
en envases comerciales.

Parecen lágrimas pero es agua
parece amor, pero es una ilusión
una descargar hormonal evolutiva.
Por qué, si sé todo esto
aún pienso en ti.

A punto de nunca suceder

Arrumbados en el ático de mi memoria
junto con mi imaginación
se encuentran un par de ojos claros
a los que he olvidado cantarles una canción.

Los encontré en una caja
un poco empolvados por el tiempo
¿coincidencia?
Respuesta de tontos y mentirosos es esa,
llamémoslo destino,
no se me ocurre otra palabra
para describir lo sucedido.

Aún brillaban como estrellas en el firmamento
así que me detuve a contemplarlos un momento.
¡Que ojos! Siempre me ha cautivado la belleza
y al querer tocarlos, tuve miedo,
miedo de arruinarlo todo a causa de mi torpeza.

Iluminándome
como rayos de sol en mi ventana
recordé a quien pertenecían,
eran sin duda los de Roxana.

Sucedió esto en una tarde,
una noche o una mañana,
no recuerdo o no quiero recordar,
no conté el tiempo en realidad
que mantuve contemplándolos
sin pensar en nada más.

Quería arrullarlos entre mis brazos,
pero ese temor constante a su belleza externa
con miedo a que me contagiara su belleza interna
me hacia abstenerme a besarlos.

Y pensar que esto estuvo
a punto de nunca suceder,
solo por que subí al ático a buscar algo,
no recuerdo exactamente que.

¡Ojos vítreos!
¡Ojos claros color miel!

Dejaron de ser recuerdo perdido
espero no olvidarlos de nuevo,
es lo único que pido: no olvidarlos, espero.

Aprendo de ti

Laura, siempre tan callada
caminando por los polvorosos senderos
riéndote como niña al paso del tiempo
cuéntame más, acaricia mi cabello
mientras me recuesto en tu regazo.
Soy tan feliz.

Cuéntame tus alegrías, su sabor
cuéntame tus tristezas, su dolor,
quiero hacer míos tus pensamientos
que sean mi barco en la tormenta
mi ancla, mi faro y mi boya,
mi estrella del sur, mi polo.

Cuando me besas, me transformas
cuando callas, veo el mundo en tus ojos
siento en tus labios las cascadas, el vino,
las pirámides y murallas,
las aguas termales.
Soy tan feliz.

Asalto

Quisiera tener amnesia por si de casualidad la encuentro y así pasar desapercibido a sus pupilas. Desearía que fuera en un asalto, violento, rápido e indoloro. ¿qué te de todo lo que tenga? Mi corazón no lo quiero, ¿tú lo quieres? Tan rojo, lleno de vida y sangre, tan incansable con su latir, lleno de alegría: sístole y diástole, oye como mencionan tu nombre pausado entre latido y latido. Mira como se llena de la sangre que no he derramado, como da vida a un hombre casi muerto. Dispara, directo al corazón que estoy desesperado, queriéndote.

Simbiosis

Espero poder algún día vivir junto contigo... Si se me concediera ese deseo, si al lanzarlo al mar en una botella me respondiera una sirena. Si hay alguien ahí que atienda mis súplicas, el alma de lágrimas muertas. Es la soledad el pulque que cura mis heridas.
Es cierto, ¡cuanto la quise! pensar que no está conmigo y que esa necesidad sea nada más una bruma que aparece en el comienzo de mi vida. Da coraje verse impotente ante los rayos de Zeus, ante la justicia divina; y que si sé que es mentira, que la tormenta desatada es una bendición y no algo que me llene de tristeza, que las gotas que caen son irreconocibles entre mis lágrimas, pero ella sabe que no es mentira... en mis sueños.

Así fue

Un mensaje fue el pretexto ideal
una noche el comienzo perfecto
una huelga, un deseo carnal,
y unos besos mi regreso al cielo.
El llamado digital marcó la pauta
el inerte mineral hecho sangre
fue el mensajero eficaz, así fue,
mágico como el conejo en la luna
como lo amargo y dulce del verano;
cualquier día pudo haber sido
alguien menos yo pudo haberlo hecho
pero nadie sobrevivió para contarlo.

¿Por qué es importante la micología para un QFB?

El ensayo que Gabriel García Márquez jamás escribió, por Zorbax.

Si bien me lo decía mi madre: "estudia mejor contaduría". Oh que gran desilusión llegar al final de la carrera y descubrir que todos los sufrimientos aguantados durante cuatro años y medio fueron demasiado por tres palabras de las cuales no somos ni una sola: ¿QFB? ¿Químico? ¿Fármaco? ¿Biólogo? Pasante de medicina en una farmacia -que pásame esto, pásame aquello, el naproxeno, el simi-power, oh desilusión-.

Ahora veamos el significado de la palabra Micología -o micetología-, sabemos bien que es la parte de la botánica que trata del estudio de los hongos. Taxonómicamente los hongos pertenece al reino Fungi, cuyo nombre se deriva del latín vulgar fungus (literalmente significa hongo), la cual se convirtió en la palabra "hongo", con el cambio F > H que fue usual en español debido a la evolución de las lenguas romances. Es notorio ver la ironía de la palabra Fungi y lo demasiado obvio que resulta: los hongos pertenecen al reino "Hongo", wow, deberían darles el premio Nobel.

Para definir el por qué es o no importante la micología en mi formación como QFB, primero debo explicar los motivos que me obligaron a intentar serlo:

En primer lugar porque no sabía qué hacer con mí tiempo libre, aunque creo que porque no sabía donde me metía: ¡desde fuera suena tan bonito ser Químico Farmacobiólogo! Y porque negarlo, soy un poco masoquista, y me gusta que los médicos me falten al respeto; porque hacer prácticas con productos peligrosos para mi salud sin ningún tipo de seguridad es adrenalina pura; porque dormir más es vivir menos; porque nací pobre y quiero morir igual; porque vaya por donde vaya solo veo virus, hongos, bacterias y parásitos; porque enfermarme de salmonelosis en una práctica es relajante y constructivo… digo obstructivo…. para los baños.

Porque estoy más loco que cualquiera y lo quería demostrar; porque llevar gafas es de modernos y mirar al microscopio durante 2 horas contribuye a ello; porque un frotis vale más que mil palabras; porque me gusta aprenderme nombres raros y después usarlos como insultos y/o halagos a mis amigos; porque me gusta aprobar 10 prácticas, 3 parciales, 2 presentaciones con diapositivas, y a pesar de todo… tener que ir a finales; porque no se puede vivir sin saber como ocurre la glucólisis, quién sintetizó las cefalosporinas, los microorganismos por gramo permitidos en un helado, la dosis letal 50 del paracetamol…Porque es necesario aprender palabras nuevas, como esternocleidomastoideo, N,N-dimetilmetanamida, Escherichia o Toxoplasma gondii.

Y porque después de unos años seré técnico clínico, biólogo, empresario, ingeniero químico, psicólogo, técnico de alimentos, maestro de secundaria y técnico medio-ambiental, taxista, ingeniero en sistemas, maestro de universidad, y "pasante de medicina" en una farmacia, aunque en el papelito solo dirá: "Licenciado en Químico Farmacobiólogo".

¿Por qué? ¿Por qué? ¿POR QUÉ? ¿¿¿POR QUÉEEEE??? Eso me pregunto yo a todas horas. Por el momento sigo buscando dentro de mí la respuesta: asimilando día a día el científico que llevo en mí.

Es un enigma porque soy químico, de eso no hay duda o como dice Coehlo, el universo conspiró para que yo fuera lo que soy ahora. Esto que tiene que ver con la micología, quizás no lo perciban debido a la manera cómica en que lo di a conocer, pero que de manera figurada dice como soy en realidad. Lo explicaré, en pocas palabras: soy un mortalito carente de conceptos, y conocimientos pero tengo inteligencia y eso ya sea de una forma u otra me llevará al éxito.

Ahora localicémonos nuevamente en el concepto de la matera: Micología, esa palabra suena llena de terror desde semestres atrás. Tengo mi cabeza llena de prejuicios y malas vibras, suele pasar con la mayoría de las materias, son hermosas y únicas diría yo y de pronto llega un pseudo maestro con ideas de omnisapiencia a llenarnos la cabeza de tonterías y a eliminar nuestros sueños de volar algún día alto, muy alto o ya no digamos obtener el premio nobel por nuestro trabajo “fungoso” sino por lo menos generar conocimientos. Si no me gusta la micología es culpa de prejuicios, y un verdadero maestro, aunque nunca esta de más el conocimiento.

En lo particular nunca me he sentido atraído por los hongos, excepto en el pollo con crema de champiñones, y no les he brindado más atención que la de aplicarme miconazol todos los días después de bañarme. Los hongos son molestos, incómodos, algunas veces dañinos, son como las mentiras: convivimos con ellas todos los días, y no está mal que sea así, no digo que sean inútiles, más bien incomprendidos y desapercibidos.

Son fuente de alimento nutritivo, barato, abundante y a la vez menospreciado. Son materia prima en la industria cuyo único fin es el de hacer perder la conciencia a los corazones adoloridos al compás de una canción de José Alfredo Jiménez. Abundantes y capaces de satisfacer la demanda de alimento de los pueblos más pobres viven su ciclo de vida en la soledad que les brinda la humedad de los suelos tropicales y el calor de vida brindado por las plantas, saprófitos, simbiontes y a veces parásitos.

Cuántas cosas, cuántos espermatozoides, cuántas bacterias, esporas y bacilos nadan en mi fondo, cuánta flora y fauna me habita, cómo estoy tan inmensamente vivo, yo, ecosistema hombre: Otto.

México, siempre fiel.

México un país siempre verde lleno de vida en tierra y mar, donde el sentimiento nacionalista es inculcado desde temprana edad -himno nacional, himno a Chiapas y juramento a la bandera-. Se nos enseña querer sus mujeres cantar sus corridos, vestirnos de charro y embriagarnos de tequila y mezcal.
Nos enseñan cosas vanas bajo el seudónimo de identidad cultural, mientras soñamos utopías disfrazadas de ciencia, mientras nos dicen como vivir bajo el yugo empresarial y monopolista una vida precaria, estancada, difícil. La misma vida que comparto con el país entero.
A través de la historia el pueblo de México ha sido gobernado solo por unos cuantos iluminados, siervos de Tlaloc o ya sea Salinas, son todos hienas hambrientas, insaciables, voraces, glotonas, campantes, alimentándose del pueblo, son esos perros disfrazados de demócratas los que hacen de México un país herido, moribundo del cual solo brota sangre negra llamada "petroleo", esa sangre derramada que de nada sirve debido a la percepción quimérica de que mientras más barriles vendan mejor será la economía del país.
Somos ejemplos de culturas antiguas y civilizaciones por demás brillantes, quien si no nosotros mirábamos el cielo y el manto estelar mientras bárbaros europeos peleaban por la comida. Lamentablemente el pueblo siempre sufre, lo ha hecho en chinampas, en campos de Yucatan, en la selva Lacandona, en las tiendas de raya y en las vecindades de las grandes ciudades.
El que nace pobre muere pobre, como único anhelo de conocer a su pareja tener los hijos que Dios le mande y morirse de hambre, pobre. Es esto el reflejo de una democracia en pañales, síntoma de una democracia de baja calidad. Creo en México, porque México cree en mi, me ha educado, ha hecho el esfuerzo y soy bendecido por ser de los pocos que pueden contar con los 8 años de educación básica que da el gobierno. Quiero a México y el me quiere, soy yo el que detesta a los mexicanos o más bien la ignorancia con la que se visten, es esa ignorancia putrefacta, cual lodo que nos hace hundirnos más, sexenio a sexenio, en este mundo globalizado.
Necesitamos una nueva democracia, nuevos ideales, nuevas generaciones que no estén contaminadas por la corrupción, el clientelismo, el favoritismo y el uso arbitrario del poder.
Si tan solo pudiera, pudiera cambiar el mundo, cambiar el rumbo, si tan solo pudiera, ¡maldita sea!, poner la primera piedra...Este sueño al que le tiran cuando sueñan los mexicanos. Es este "país conformista" que prefiere una sabana a una cama, que prefiere pan y circo antes que le enseñen a pescar. Bien lo dijo Amado Nervo, somos arquitectos de nuestro propio destino...
México lindo y querido...si muero lejos de ti.
Este es mi rock más estridente.

Gasolina

La novela que no he escrito todavía
me tiene sin dormir y eso qué,
a nadie le importa.
El día de ayer no entré a una clase,
al maestro no creo que le importe.

Los sueños que no he vivido
aprisionan mi libertad
y a mi papá no le importa.

Que si el mar nos niega la existencia
y la playa solo nos ofrece una charla,
a nadie le importa.

Porque no tengo tres corazones
y sangre azul para quererte..
Si no tengo suficiente gasolina ni dinero,
si mi vida es un basurero,
todo se va al carajo, por ti,
porque sólo me importas tú.

Toi enfedmito

Sí, no puedo negarlo TOI ENFEDMITO. Mañana será un día mejor...

Wow, y yo que pensé que era una simple gripe. Al parecer la doctora no opinó lo mismo. Me dijo que debía guardar reposo, bajar de peso, dejar cualquier vicio (no hay vicios, hay excesos) y algo así que yo interpreté como "Come frutas y verduras". El Dx: Crisis asmática.

El vaivén de tus piernas.

No podré describir los rios subterraneos de tu intimidad
ni describir la pureza de sus aguas frescas, llenas de vida.

Cauce inimaginable por el que delirio todas las noches
atrapado entre raudales y corrientes de frenesí, sólo,
en mi cuarto.

Esos ríos que irrigan campos de fresas y melones,
que hacen que tu orografía vibre, se estremezca,
que hacen que de mi broten semillas
que hacen de ti mi vida.

Es en el vaivén de tus piernas donde naufrago
donde olvido mi nombre y sueño con el tuyo
en ahí donde ara mi quilla, en tus blancas arenas.

Entonas cantos élficos al caer la tarde
y al amanecer vuelves a ser del viento
vuelve a mi, que quiero volver a naufragar.